Vide

Je n'arrive toujours pas à écrire ici. Je ressens pourtant toujours plus pressant le besoin de poser des idées quelque part histoire de savoir... Me relire et savoir où j'en suis vraiment, ce qu'ont été ces derniers mois et surtout ces dernières semaines. Quels ont été les vrais mieux ? Mes avancées sont-elles solides ou illusoires ? Que faire contre les faiblesses les plus coriaces et les plus handicapantes ? Que suis-je ? Ma carapace est-elle vraiment en train de tomber ? Les réponses que j'entrevois sont-elles justes ou est-ce ma recherche qui est stupidement vaine ?

Que de questions qui vont et viennent dans ma conscience avec une telle rapidité que je suis incapable de m'arrêter à de quelconques conclusions, pas même de m'y essayer, je dois me contenter d'imbriquer les différents éléments de toutes les manières possibles... Tous les possibles s'entrechoquent sans que je puisse durablement m'arrêter sur l'un plutôt que les autres. Et sans cesse viennent s'ajouter de nouveaux éléments, de nouveaux questionnements...

Malgré tout l'action, la vraie, concrète, s'intensifie. Bien sûr pour un regard non averti c'est toujours l'inertie qui domine bien aidée par la fatigue qui persiste. J'agis... Lentement mais sûrement mes possibilités semblent s'accroitre, pas à pas je rehausse mes défis. Oui... Mais n'est-ce pas une illusion ? Ne suis-je pas voué à me jeter dans une nouvelle impasse ? Est-ce que je ne suis pas condamné à buter sans cesse sur ma difficulté avec l'autre ?

Ce serait plus facile d'y croire vraiment si l'épuisement incompréhensible ne me condamnait pas à m'effondrer à chaque marche...

Alors oui, le lavomatique est devenu une habitude, le cinéma aussi, j'ai recommencé à fréquenter musées et expositions, aller dans de nouveaux lieux devient envisageable, ces dernières semaines m'ont bien vu affronter un grand nombre de situations angoissantes telles que les coups de téléphone ou les visites à une administration, oui je peux également être assez satisfait de ma capacité à digérer les coups du sort comme celui dont je parle un peu plus bas... Alors oui, depuis plusieurs semaines - j'en suis à ne plus pouvoir me rappeler combien - je n'ai jamais dû rester plus d'une journée enfermé chez moi et certaines m'ont même vu affronter le dehors plus de huit jours d'affilée... J'ai réussi, une fois, à manger tout seul dans un genre de restaurant. Oui, j'ai repris contact avec l'une ou l'autre personne. Des sentiments et des émotions semblent se libérer après tant d'années... Oui, j'ai fait des choses nouvelles et, quoi que dans un lointain aux airs d'infini, des projets semblent pouvoir être envisageables, à terme...

Oui, ça bouge... Je devrais être content, je progresse. Mais toujours cette fatigue ! Ces questions et cette fatigue surtout elle. Cet épuisement perpétuel...

Je pourrais y croire... Mais à quoi ? Me voilà toujours en quête de sens...